Семья существует как единое самостоятельное целое. Для определения этого феномена был введен термин "семейный гомеостаз", т.е. нормальное развитие семьи.

Семейный терапевт работает с семьей, отношения в которой болезненны, т.е. нарушен семейный гомеостаз, нарушены супружеские и родительские отношения.

Семейная терапия ориентирована на семью в целом и помогает решать следующие вопросы:

• Стрессы, воздействующие на современную семью;
• Семейные кризисы;
• Супружеское разочарование и его последствия для ребенка;
• Низкая самооценка и выбор спутника жизни;
• Ревность в семье;

Как построить гармоничные отношения в паре

Любовь - высшее эмоциональное переживание, по отношению к кому-то, влюбленные идеализируют свою вторую половину, испытывают сильное эротическое влечение друг к другу, готовы буквально раствориться в другом человеке...

Как это часто бывает, Вы живете вместе, любите, друг друга и хотите, чтобы отношения и чувства оставались такими же яркими и насыщенными как в первые месяцы знакомства.

Психологи установили, что в среднем чувство влюбленности длиться от полгода до полутора лет. Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению - сложный период в жизни пары. Любовь как чувство развивается и подразумевает со временем эмоциональную автономию и дистанцию, поэтому так трудно бывает признать права партнера на независимость от Вас и так сложно бывает строить это семейное «Мы», где внутри этой целостности две независимые личности.

И часто двое задают себе вопрос: а стоит ли нам в дальнейшем быть вместе?

Существуют несколько способов, которые помогут Вам принять другого человека и пережить этот сложный период  вместе с любимым человеком.

Определите свои роли, найдите общие цели

Олег всегда мечтал о большой семье и считал, что жена должна заниматься домом и воспитывать детей, а обеспечить достойную жизнь своей семью он всегда сможет. Насколько же он был поражен тому, когда его молодая жена сказала ему о том, что она пока не хочет заводить детей, а хочет достигнуть определенных карьерных успехов. Впрочем, разные установки и цели еще не являются поводом для расставания. Самое главное не обижаться и замыкаться в себе, накапливая раздражение, а обсудить, договориться с партнером о распределении обязанностей и ролей в семье.

Роли - это некие нормы и правила поведения, нормативно одобренные и ожидаемые партнерами друг от друга. Совпадение этих ролевых ожиданий, является важной предпосылкой совместимости партнеров. Часто эти роли и правила уже существуют в вашей жизни: кто-то выносит мусор, кто-то покупает продукты или моет машину, но бывает так, что одного из партнеров подобное распределение ролей полностью устраивает, а другой не идентифицирует себя с выполнением данной роли.

Поэтому, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Например, кто будет «глава» семьи? Будем ли мы в дальнейшем соблюдать эти правила?  В итоге у пары будет выработан определенный свод  понятных им и озвученных между собой правил и целей.

Выражайте свой гнев в конструктивной форме

Чаще всего мы или длительное время сдерживаем свой гнев, недовольство, ярость, боясь испортить отношения, или наш негатив переполняет нас настолько, что мы уже не можем сдерживаться и в порыве гнева можем наговорить очень много обидных вещей. Мешают нам выражать свой гнев в приемлемой форме: взаимные обвинения, высмеивание, уход от разговора. Попробуйте в разгар спора, выразить не свою злость  раздражение на партнера, а свое состояние, сформулировать так называемое «Я - высказывание» и, например, на слова: «Ты опять не вымыла посуду, ты настоящая грязнуля», попробуйте не пускаться в ответные обвинения или оправдания, а скажите партнеру о том, что Вам неприятно и обидно слышать эти слова, и Вы ждете от него помощи в тот момент, когда Вы пришли с работы и очень устали. Старайтесь передать не свое раздражение, а свое состояние, свои чувства в это момент.

Не ждите быстрого эффекта от данного приема, возможно, потребуется довольно длительное время для того, чтобы Ваш супруг (супруга), таким же образом стали выражать свой гнев и недовольство.

Результатом подобного «Я - высказывание», является: эмоциональная разрядка, человеку становиться легче, тема развивается и оба партнера вынуждены искать решение проблемы.

Учитесь выражать свои просьбы и желания

Не все люди с одинаковой точностью могут понять нужды и желания другого человека, к тому же если этот другой человек не умеет их выражать, или молчит и ждет, что партнер сам догадается о его желаниях, просьбах и т.д. Поэтому, часто одному в паре приходиться долго гадать о смысле сказанного или тем более не сказанного...

Лена любит активный образ жизни, ей нравиться ходить в кино и на выставки. Для Вадима хорошее времяпрепровождения - это сидя дома у телевизора. Вот и сейчас ей захотелось пойти в кино, но вместо того чтобы просто сказать: «Я хотела бы пойти с тобой в кино», она говорит что-то типа: «На соседней улице открылся новый кинотеатр» или «Если человек претендует на то, чтобы считаться культурным, он должен ходить в кино хотя бы раз в месяц». Эти высказывания демонстрируют, то, как мы обычно высказываем свои просьбы партнеру. Что может скрываться за подобными словами, возможно боязнь получить от мужа отказ в своей просьбе или желание, чтобы муж не только пошел с ней в кино, но и вообще делал то, чего она хочет, если любит ее. Скорее всего, в данном примере, жена испытывает страх того, что муж не поймет ее и откажет ей в просьбе. Подобное взаимодействие ставит между двумя в паре неразрешимую дилемму и порождает непонимание.

Выводы:

• Необходимо научиться ясно и четко выражать свои мысли, намерения и желания;
• Понять, что два человека не могут хотеть одного и того же и в одно и тоже время. У каждого человека свои представления о том, что и когда нужно делать;
• Воспринимать партнера не таким (ой) какими мы ожидаем или хотим его (ее) видеть, а уникальной личностью, со своими желаниями, установками, мотивами...

Поддерживайте и принимайте друг друга

У многих пар, просто не принято обсуждение между собой каких-либо трудностей в семейной или интимной сфере. Причиной тому может быть: стеснение, боязнь быть непонятым и.т.д. Но отсутствие так называемой интимности в отношениях - возможности быть понятым, поддержанным партнером, является фактором риска в семье. И напротив, если у партнеров существует возможность обсудить, например, недовольства в интимной жизни, является важной предпосылкой для эмоционального комфорта в семье.

Также, хотелось бы добавить, что умение любить - это не только способность принимать дар от любимого человека, но и умение отдавать, свою заботу и внимание. Уважение к партнеру, умение принимать ответственность за близкого Вам человека.

Филичева К.А., психолог-консультант, материалы сайта: www.sensus-ego.ru